‘De rechter zei: ‘Jij bent een Turk, het kind hoort dan toch bij de moeder te zijn?’’

Ewout Klei
Ewout Klei
Journalist gespecialiseerd in politiek en geschiedenis.

Lees meer

Armand Sag is een verstoten vader. En hij is niet de enige. ‘Als vader moet je nooit met Jeugdzorg in aanraking komen.’ 

Lezers van de Kanttekening kennen Armand Sag misschien als een Turks-Nederlands historicus. Vorige week liet de NPO in de documentaire Verstoten vaders (BNN-VARA) een hele andere kant van de historicus zien. Sag is namelijk ook zo’n vader. Hij heeft nu bijna een jaar zijn vierjarige dochtertje niet mogen zien. Zijn ex doet er alles aan om hem het contact met hun kind te beletten.

Sag is er kapot van, maar blijft knokken. In gesprek met de Kanttekening blikt Sag terug op zijn strijd om zijn dochtertje te mogen zien. Ook kijkt hij naar de toekomst. ‘Ik ga er vanuit dat ik deze zaak niet ga winnen. Met deze documentaire wil ik het signaal afgeven dat veel vaders in hetzelfde schuitje zitten.’

Hoe gaat het nu met je? Heb je veel reacties gehad op de documentaire?

‘Het is nog steeds moeilijk dat ik mijn dochtertje niet mag zien. Ik voel mij wel gesterkt door de vele positieve reacties. Heel veel vaders die hetzelfde hebben meegemaakt hebben mij gemaild, maar ook veel gescheiden moeders die het met mij eens waren. Er waren maar twee gescheiden moeders die mij mailden dat het kind bij de moeder hoorde. Ook rechters en mensen van de politie hebben mij gecontacteerd. Ze schreven dat ze het zeer vervelend vonden dat het zo gaat, maar konden helaas niets voor mij doen. Jeugdzorg heeft echter niet gereageerd. Dat vond ik wel opvallend.’

Wat vond je advocaat eigenlijk van het feit dat je aan deze documentaire hebt meegewerkt?

‘Ik ben zelf benaderd door BNN-VARA en besloot om mee te werken aan de documentaire. Ze hebben mij een jaar lang gefilmd. Toen ik naar de rechtszaal kwam met een filmploeg was mijn advocaat niet blij: hij was bang dat dit mijn zaak zou schaden. Ik heb nog geen reactie van hem gehad, wat hij van de documentaire vond.’

Maar is de documentaire schadelijk voor je zaak?

‘Nou, ik ga er vanuit dat ik deze zaak niet ga winnen. Deze documentaire is mijn legacy. Hiermee wil ik het signaal afgeven dat veel vaders in hetzelfde schuitje zitten als ik.

‘Zij wil gewoon dat ik mijn dochtertje nooit meer zie’

De documentaire heeft positieve effecten. Rechters hebben gereageerd. Ze hebben nu meer begrip voor mijn situatie en die van andere vaders die hun kinderen niet mogen zien van hun ex. Ik heb ook contact met een Kamerlid van de VVD. Misschien dat de wetgeving wordt aangepast en vaders meer rechten krijgen.’

Hoe zit het nu precies? Waarom kun je je dochtertje niet zien? Kun je wel met haar bellen?

‘Op papier hebben we een omgangsregeling en is ze elke dinsdag bij mij. We werken officieel naar een co-ouderschap. Maar in de praktijk kan ik mijn dochtertje niet zien omdat mijn ex om de twee maanden aangifte tegen mij doet. Jeugdzorg zet dan alles stop, mijn dochter blijft dan bij mijn ex en ik mag haar dan niet zien totdat alles is uitgezocht. Ik heb afgelopen maandag gevraagd om op zijn minst te bellen via WhatsApp of Skype, maar mijn ex negeert mijn verzoek.

In het verleden heeft ze meermaals aangifte gedaan als ik haar ‘te vaak’ mailde met een verzoek om toch mijn dochtertje te zien, te spreken of minstens een foto te ontvangen. Ik heb mijn verzoek vrijdag neergelegd bij Jeugdzorg, maar die verwijzen me door naar mijn ex met als bijschrift dat ze ‘begrip hebben voor de actie van je ex en dit zullen gedogen’. Waarom ze begrip hebben, wilden ze niet zeggen: iets met ‘zorgsignalen die moeder ’s avonds om negen uur telefonisch heeft doorgebeld’. Jeugdzorg weigert mij te zeggen wat dit dan is. Het zou het coronavirus kunnen zijn, maar ook een nieuwe aantijging van – seksueel – misbruik.’

Jeugdzorg heeft in deze onverkwikkelijke geschiedenis dus een kwalijke rol gespeeld?

‘Ja, dat kun je inderdaad wel zo stellen. Mijn ex zei tot twee keer toe dat ik mijn dochter zou willen ontvoeren naar Turkije. De rechtbank concludeerde uiteindelijk dat mijn ex geen enkel steekhoudend argument had om mij te beletten mijn dochtertje te zien. Maar toen beweerde mijn ex opeens dat ik mijn dochtertje zou hebben misbruikt, waarop de omgangsregeling door Jeugdzorg direct werd stopgezet. Uit onderzoek van Jeugdzorg bleek dat haar beschuldigingen ongegrond waren.

Ik heb mijn dochtertje na 311 dagen weer een half dagdeel bij me gehad – we zijn op 11 februari naar de dierentuin geweest – en sindsdien weer niks. Dit kwam door een kort geding dat ik had aangespannen tegen Jeugdzorg. De rechter noemde Jeugdzorg toen ‘tranentrekkend slecht’.

Na het bezoek aan de dierentuin is de omgangsregeling weer stopgezet door Jeugdzorg. Mijn ex beschuldigt mij nu van smaad en laster vanwege de documentaire.’

Armand Sag in zijn verlaten kinderkamer (Foto: ‘Verstoten vaders’)

Waarom gaat Jeugdzorg steeds mee in het verhaal van je ex, ondanks dat haar beschuldigen telkens ongegrond bleken?

‘Mijn ex speelt het spel heel geraffineerd. Ze zegt: ‘Jullie hebben geen bewijzen gevonden. Mijn dochter vertelt mij wel dat ze is misbruikt.’ Jeugdzorg is bang om fouten te maken, daarom zijn ze heel voorzichtig. Ook zijn ze uit op verzoening tussen de partners en kiezen ze daarom steeds voor een ‘gulden middenweg’. Maar door zich zo toegeeflijk op te stellen neemt mijn ex een steeds extremer standpunt in, zodat het compromis steeds meer naar haar richting opschuift. Zij wil gewoon dat ik mijn dochtertje nooit meer zie.

Als vader moet je nooit met Jeugdzorg in aanraking komen. Ik wist niet dat het zo erg was. Ik dacht: ze zijn professionals, zij gaan mij helpen. Maar dat doen ze dus niet. Vrienden en kennissen van mij die ook gescheiden zijn vertelden mij vroeger dat Jeugdzorg partijdig is, altijd partij kiest voor de moeder. Ik geloofde dat toen niet. Maar het is waar.’

Het doen van valse aangifte is strafbaar. Hoe kan het dat je ex hiermee wegkomt?

‘Ze zegt: ‘Ik dacht dat het echt zo was.’ Daarmee gaat de rechter akkoord. De overheid heeft mijn proceskosten vergoed, die zijn niet op haar verhaald. Ze kan valse aangiftes blijven doen.’

Had je je misschien niet wat voorzichtiger moeten opstellen en je ex wat meer moeten gunnen? Is ze misschien ontevreden over de hoogte van de alimentatie?

‘Ze wordt royaal onderhouden. Ze mocht het huis houden dat ik had gekocht, ik betaalde vijfhonderd euro maandelijkse kosten voor mijn dochtertje, duizend voor haar. Maar toen de wasmachine stuk ging eiste ze opeens dat ik eenmalig vijfhonderd euro extra moest betalen. Ik antwoordde mijn ex dat ze dat makkelijk kon betalen van haar alimentatie, maar daar was ze het niet mee eens. Hier is de ruzie ook begonnen.’

Je ex heeft een nieuwe partner. Is hij wel goed voor je dochter?

‘Tegen Jeugdzorg heeft mijn ex gezegd dat hij slechts een hele goede vriend is. Mijn dochter weet wie hij is. Ik vroeg een keer naar hem toen ik mijn dochtertje nog wel zag. Toen was ze verbaasd: ‘Hoe weet je zijn naam?’ Ze is denk ik geïnstrueerd door mijn ex om niets over hem te vertellen.’

‘Mijn ex beweerde dat ik mijn dochtertje zou willen ontvoeren naar Turkije’

Je bent op een gegeven moment zelfs gearresteerd en hebt in de cel opgesloten gezeten.

‘Dat was ook het meest heftige moment in de documentaire. De agenten waren heel agressief, maar hebben mij niet geslagen. Dat kwam omdat een agent de-escalerend heeft opgetreden. Ik wilde hem daarom nog een bos bloemen geven, maar agenten mogen zulke geschenken natuurlijk niet aannemen. Ik heb hem daarom alleen maar heel erg bedankt. Hij was op dat moment de enige die zijn hoofd koel hield.’

Je hebt de rechter tot drie maal toe gewraakt. Waarom?

‘De rechter in kwestie, ik mag zijn naam niet noemen, was partijdig. Tijdens de rechtszaak zei de rechter tegen mij. ‘Zij is bang. Een kat in het nauw maakt rare sprongen.’ Daarmee vergoelijkte hij haar valse beschuldigingen. Maar toen ik beweerde dat ik niets verkeerds had gedaan, viel dat slecht bij de rechter. ‘Ik zie dat je graag de strijd aangaat.’ Toen mijn ex beweerde dat ik mijn dochtertje zou willen ontvoeren naar Turkije, legde mijn advocaat uit dat ik in Nederland woon, mij Nederlander voel, een kritisch boek over Turkije heb geschreven, dat ik al jaren niet meer in Turkije ben geweest – maar daar had de rechter geen boodschap aan. De rechter zei: ‘Hij is Turks, het zou mij niets verbazen.’ Een rechter moet neutraal zijn, niet vooringenomen.

De daaropvolgende wraking is op procedurele gronden afgewezen. We deden het mondeling, niet met een briefje. De tweede zitting werd voorgezeten door dezelfde rechter, die boos was dat we hem hadden gewraakt. Toen was hij weer zeer vooringenomen en maakte hij wederom een kritische opmerking naar mijn hoofd, wat zijn partijdigheid verried.’

En die derde wraking?

‘Tijdens de derde zitting waren er drie rechters, waaronder de vooringenomen rechter. Toen de politie zei dat er geen signalen waren dat ik mijn dochtertje zou wil ontvoeren, zei ik dat ik mijn co-ouderschap terug wilde. De rechter reageerde daar kritisch op. ‘Jij bent een Turk, het kind hoort dan toch bij de moeder te zijn?’ Hij discrimineerde mij weer op mijn etniciteit. We hebben er toen wederom voor gekozen om hem te wraken. In de vierde zitting was hij nog steeds een van de rechters, maar was hij niet meer de voorzitter. Hij bleef echter vervelend doen. Een college-rechter beet hem toen toe dat hij zijn mond moest houden.’

En toen?

‘Die vierde rechtszaak heb ik gewonnen. Ik kreeg het co-ouderschap terug. Maar dat was slechts formeel. Mijn ex deed heel moeilijk over het nieuwe ouderschapsplan, beweerde dat mijn dochter mij niet wilde zien en moest huilen. Ze deed daarna valse aangiftes. Daardoor zette Jeugdzorg de omgangsregeling telkens weer stop.’

‘Ik ben wel eens naar het balkon gelopen en in tranen uitgebarsten’

Je zei eerder al dat je niet gelooft dit gevecht met je ex te zullen winnen. Dit betekent dat je haar pas weer mag zien als ze achttien jaar is.

‘Daar heb ik weinig vertrouwen in. Formeel mag het dan wel, maar we hebben geen band met elkaar omdat mijn ex mij van mijn dochter heeft weggehouden. Ze wil mij wellicht niet eens zien.’

Ik hoopte –  maar misschien was deze hoop ijdel – op een klein lichtpuntje.

‘Nou, ik ben gelukkig bij mijn nieuwe partner. We hebben ook een zoontje, hij is nu zes maanden. Ik ben erg blij met hem. En met haar, natuurlijk. Maar soms, als ik met hem speel, dan wordt het mij soms even te veel. Dan moet ik denken aan dat ik al die mooie momenten niet met haar beleven mag. Ik ben wel eens naar het balkon gelopen en in tranen uitgebarsten. Het is zoals het is.’

Nu u hier toch bent...

Goede journalistiek kost geld. Leden en donaties maken onze gebalanceerde berchtgeving over biculturaliteit, zingeving en vrijheid mogelijk. Steun ons daarom als u ons werk belangrijk vindt.

Vertel mij meer!

- Advertentie -

14 REACTIES

  1. Kippenvel op mijn rug. Het is zo erg en zo oneerlijk!

    Mooie docu! Het zou zo mooi zijn als konderen op een X-moment zelf inzien dat ze, op z’n zachtst gezegd, zwaar beïnvloed zijn door de verstotenDE ouder en besluiten contact te zoeken met de andere (verstoten) ouder. Ik duim elke dag voor mijn vriend en alle verstoten ouders dat dit gebeurd en er een mooie band ontstaat!

  2. Ik heb mijn kids al bijna 9 jaar niet gezien. Ze zijn nu 19, 21 en 23. Ze willen geen contact. Destijds heeft hun moeder van alles over mij geroepen waardoor mijn kinderen echt denken dat ik een klootzak ben. Ik draag het mee en hoop dat ze ooit tot inkeer komen.

  3. Ik heb zelf drie kinderen die nu volwassen zijn. Al toen ze erg jong waren waren er van dit soort berichten over jeugdzorg en het voortrekken van moeders in de pers. Maar ook kinderen die op basis van valse leugens van buren of familie bij een ‘haat actie’ gewoon uit huis werden geplaatst.
    Jeugdzorg is een onderneming die zoveel mogelijk geld trekt uit de overheid en vriendjes baantje toespeelt. Als je als ouder kritiek hebt zijn ze in staat te zorgen dat je de gevangenis indraait ook nog. Het is je reinste maffia die nodig een keer ontrafelt dient te worden.

  4. Journalisten, interviewers en media, ik vind het een kwalijke zaak dat men geen diepgaand onderzoek heeft gedaan naar de geschiedenis, persoonlijkheid en wandelgangen van mr. Sag. Uit betrouwbare bronnen weet ik dat dit een façade is. Hij noemt zijn ex geraffineerd en dergelijke, maar dat is niet waar. Hij is degene die op geraffineerde en ingenieuze wijze het publiek om zijn vinger wind. Hij komt over als een charmante man, gemanierd, toont de juiste emoties op het juiste moment, is welbespraakt en komt op deze manier zeer sympathiek over. Maar de realiteit is anders. Elk feit, gebeurtenis, oorzaak of gevolg wend hij in zijn voordeel. Hij heeft zichzelf in zo’n positie verwoven, dat hij heilig verklaard kan worden. Hij komt over als de super vader en niks is zijn schuld, maar niets is minder waar!
    Hij is een meester manipulator en is de strijd aan het winnen. Ik hoop dat zijn naasten overwegen om bewijsstukken openbaar te maken over deze man of eindelijk eens een keer hun mond opentrekken zodat het doek eindelijk valt voor hem. Bescherm hem niet langer door uw mond te houden!
    Ikzelf durf dat niet, want dan weet deze man wie ik ben en ik kan hem niet aan als mijn vijand.
    Ik vind het afschuwelijk dat deze man een podium heeft gekregen op diverse bekende sites en door de documentaire van bnn-vara om zijn zaak een luider geluid te geven. Hij is ‘zo goed’ bezig, dat zijn tentakels zelfs reiken tot een kamerlid!
    Ik word kotsmisselijk van deze man. Geloof zijn woorden niet, geloof de tranen niet en helemaal niet de foto’s waar hij zielig speelt op het bed met een teddybeer.
    Alles wat ik zeg strookt niet met wat u nu denkt te weten over hem, maar daar komt u zelf achter als u echt een gedegen onderzoek naar deze man doet. Als u informatie krijgt wat niet komt van hemzelf!
    Zijn ex wilt haar kind beschermen tegen deze man. Zij doet dit niet zonder aanleiding of redenen. Ik hoop dat het haar zal lukken om deze man te bannen uit haar eigen leven en die van haar dochter.
    Helaas word dat een hele moeilijke missie omdat mr. Sag beschikt over hele diepe zakken die hij goed heeft verborgen, een zeer lange adem heeft en zo creatief is dat hij steun weet te krijgen uit alle hoeken.
    Terwijl hij bezig is met zijn kruisvaarder tocht over verstoten vaders, voltrekt er een nieuwe nachtmerrie. Hij heeft inmiddels een ander kindje bij een nieuwe vrouw. Ze weet niet waar ze aan is begonnen. Had ze maar een gesprek gehad met de ex-vrouw, zodat zij haar acties had kunnen uitleggen en haar had kunnen waarschuwen voor deze man.
    Zijn ex is niet gek en heeft zeker geen kronkel in haar hoofd!
    Ik bid tot god dat zij zal winnen!
    Een zeer bezorgde mede mens.

    • Beste Jan Bezorgd,
      Ik ken Armand Sag niet, wel heb ik een mail gestuurd naar BBN-VARA naar aanleiding van hun uitzending Verstoten Vaders. Ik uitte daarin mijn bezorgdheid vanuit mijn 18 jarige ervaringen met 8 jeugdzorg instellingen dat na al deze jaren het inzicht en werkwijze niet veranderd is ten aanzien ouderverstoting.

      Armand Sag heeft naar mij gereageerd om mij een luisterend oor aan te bieden. Niet meer en niet minder. Wij hebben nog geen persoonlijk contact.

      Het weghouden van kinderen bij een niet verzorgende ouder wordt gekwalificeerd als psychische mishandeling. Zie ook PAS Syndroom (Richard Gardner) en hoogleraar G.P. Hoefnagels. Daarbij negeert jeugdzorg hun eigen Wet op de Jeugdzorg Hoofdstuk 1: art 1-3.
      Ook jij als Jan Bezorgd ken ik niet, je reageert anoniem. Waarom ben je bang voor de hr. Sag. Als jouw beschuldigingen tegen hem, welke jij niet gemotiveerd hebt terecht zijn, heb jij niets van hem te vrezen. Elke aantijgingen van hem naar jou bevestigt dan jouw gelijk. Bovendien bestaat er ook justitie.

      Verder vraag ik mij af ken je de hr. Sag persoonlijk van voor of van na zijn scheiding of is jouw reactie gebaseerd van anderen? Van zijn ex-vrouw. Wees dan waakzaam voor borderline.

      Ook mijn ex-vrouw omringde zich met mensen zoals jij en zij ventileerden deze verhalen naar jeugdzorg met alle gevolgen voor mijn kinderen. Totdat jeugdzorg met veel moeite uiteindelijk inzag wie moeder en ik werkelijk waren. Moeder verhuisde dan naar een andere regio en begon de procedure opnieuw. Vandaar mijn ervaringen met 8 jeugdzorg instellingen.

      Ook werden mijn kinderen uit huis van moeder geplaatst vanwege de negatieve opstelling van moeder en omgeving over mij naar de kinderen. De opdracht van de kinderrechter was hernieuwd contact kinderen naar vader. Moeder bleef tijdens en na uithuisplaatsing contact met mij frustreren. Uithuisplaatsing duurt tot 18 jarige leeftijd.

      Ouderverstoting of medewerking daaraan is in diverse landen strafbaar o.a. België.

      Ik raad je aan je meer te verdiepen over de oorzaak en gevolgen van ouderverstoting ofwel PAS syndroom voor kinderen.
      Deze raad geef ik niet alleen aan jou maar ook aan alle betrokken bij een vechtscheiding en hulpverleners rondom kinderen.

      • Naast borderline wil ik ook narcisme benoemen met gevolg van ouderverstotingssyndroom.

        Beide stoornissen zijn moeilijk te constateren. Deze kunde hebben hulpverleners rondom kinderen niet en mogen vaak deze niet diagnosticeren.

        Het kan een verbetering zijn als hulpverleners, maar ook echtscheidingsadvocaten meer voorlichting krijgen over beide persoonlijkheidssyndromen.

  5. Ook moeders worden verstoten. Ik heb ook een dik dossier op basis van valse meldingen over mij. Jeugdzorg Brabant werkt mee met de verstotende ouder. Rechters staren je glazig aan als je over ouderverstoting praat. raads’onderzoekers’ idem dito. Mijn dochter al bijna vier jaar niet gezien. Ik mis haar elke dag. Kwalijk is de rol van Veilig Thuis. Geen onderzoek, geen persoonlijk contact, alleen telefonische beschuldigingen en daardoor een enkele reis naar Jeugd’bescherming’ Brabant.

  6. Beste Joyce,
    Uiteraard ben ik mij bewust dat ook moeders zijn als verstoten ouder. Al zijn zij in de minderheid. Traditioneel wel te verklaren, moeders in het gezin als verzorgende taak en vaders diegene die het geld in het gezin binnen bracht. Heel cru gezegd is ten aanzien ouderverstoting de emancipatie nog niet geheel doorgedrongen.
    Persoonlijk spreek ik liever over de verstotende ouder. Het maakt niet uit of je nu moeder of vader ben. Het verdriet van gemist van kinderen blijft het zelfde.
    Mag ik je een paar tips mee geven.
    – Geen moeilijke gesprekken via telefoon.
    – Correspondeer niet via mail maar schriftelijk dat moet het worden opgenomen in het dossier.
    – Vraag ook aan de hulpverlener niet te corresponderen via mail.
    – Bewaar de kopieën van alle correspondentie.
    – Reageer niet te snel, denk minimaal 24 uur na. Dan reageer je meer rationeel.
    – Stel vragen over dossierkennis.
    – Bij jeugdzorg vraag naar nummer van de verplichte BIG of JSK registratie van de
    gezinsvoogd. Noteer dit nummer. Het maakt het makkelijker om een eventuele toekomstige
    klacht in te dienen.
    Het gebeurd namelijk ook weleens dat stagiaires ingezet worden zonder begeleiding als
    volwaardig gezinsvoogd.
    – Als het mogelijk is neem een vertrouwenspersoon mee. Laat deze persoon aantekeningen
    maken
    – Bij eventuele gesprekken bij bv jeugdzorg, probeer recht tegenover de klok die aan de muur
    hangt te gaan zitten. Dat is meestal de vaste plek van de hulpverlener.
    Bij gesprekken let de hulpverlener op de tijd via deze klok, je krijgt dan meer tijd en het is
    onbeleefd steeds op horloge te kijken. Als dat wel gedaan wordt kan je er wat van zeggen.
    Het niet zitten op een vaste plek maakt mensen minder zeker.
    – Aarzel niet om een ander voogd als je niet tevreden ben.
    – Onderteken niets ook niet bij aandringen met motivatie zogenaamde vertraging, lees het
    thuis eerst diversen malen door en accepteer geen moeilijk taal gebruik of vakjargon.
    Motiveer dat met het moet duidelijkheid zijn voor iedereen. Het is de gewoonte om met
    moeilijke woorden of vakjargon met modder te gooien.
    – Wijs de gezinsvoogd op hun eigen Wet op de Jeugdzorg Hoofdstuk 1: art 1-3. Vertel dat
    ouderverstoting een vorm van psychische kindermishandeling is.

    Bij de kinderrechter.
    – Ga uit van het standpunt. Ouders scheiden, kinderen niet en benoem dat ook.
    – Het gaat niet om jouw verdriet maar om het welzijn van kinderen. Kinderen hebben
    beide ouders nodig.
    – Zet al je standpunten wat je tijdens de rechtszaak wilt zeggen vooraf op papier om voor
    te lezen en maak genoeg kopieën om uit te delen aan de rechter, griffier, ex-partner en
    advocaten.
    – Kijk uit met beschuldigingen naar ex-partner. Wie zijn neus schendt, schendt zijn
    aangezicht.
    – Benoem ouderverstoting in samenhang met prof. Hoefnagels. Hij heeft beschreven en niet jij
    dat ouderverstoting een vorm van psychische kindermishandeling is.
    Antecedenten van prof. Hoefnagels zijn o.a. : Hoogleraar Criminologie en Jeugd en
    Familierecht.
    Schreef handleidingen voor Raad van Kinderbescherming en gaf nieuwe vormgeving aan
    jeugdzorg.
    – Eventueel kan je verwijzen naar de Wet op de Jeugdzorg Hooftstuk 1: art 1-3. Wijs jouw
    advocaat vooraf op dit artikel.

    Hoop dat je er iets aan heb en sterkte.

    T.F.Mulder.

    • Dat zijn hele goede en uitgebreide tips. Geweldig dat je dit hebt gedeeld.
      Voor mij en mijn kinderen is het al te laat: maar ik heb de OTS kunnen stoppen door een stortvloed aan klachten. Ik ben overal geweest: tuchtraad, interne en externe klachtencommissies van zowel JBB als de Raad voor de Kinderbescherming. Alleen Veilig Thuis nog niet. Het was even op.
      Niet dat het inhoudelijke invloed heeft gehad. Geluisterd wordt er niet. Maar door het ze lastig te maken, en door het samen te doen, hoop ik toch dat er uiteindelijk iets verandert……

  7. Kabita Katun is mijn naam,
    Het was precies drie jaar nadat ik gescheiden was van mijn verloofde, ze ontdekte dat ik haar bedroog met een programmameisje, ze wilde de bruiloft niet meer houden, ik rouw jarenlang totdat ik eindelijk een voorproefje kreeg over de Great Elumelu . Hij hielp me mijn verbroken relatie / huwelijk te herstellen binnen 4 dagen nadat ik contact met hem had opgenomen via WhatsApp +27736117700. Situaties verschillen van elkaar, maar het verschil is hoe je deze hele situatie aanneemt om je geest niet gek te maken.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
Please enter your name here